En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena.
Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.
Al verlos, el genio dijo: -Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, esa pendejada de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres, les concederé un deseo a cada uno.
El programador de atorado como siempre, quiso ser primero y dijo: -Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistemas: -Me gustaría pasar el resto de mi vida en un grande y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le toco el turno al jefe de proyectos.
-¿Y cual será tu deseo?- preguntó el genio.
-¡QUIERO A ESE PAR DE PENDEJOS DE REGRESO EN LA OFICINA DESPUÉS DEL ALMUERZO!

La estructura jerárquica tradicional ES ÉSTA y no otra, no importa lo que le digan o lo que haya usted leído o aprendido.

• Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión
• Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo un la computadora.
• Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
• Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
• Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.
• Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.
• Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
• Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
• Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
• Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el ¨plancton¨. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
• Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
• Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.
• Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.
• Califique mi desempeño como mediocre y déme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.

CÓDIGO DE VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto.. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo (siempre y cuando no sea necesaria su presencia cualquiera de esos días por así ameritarlo las cargas de trabajo).

DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1º y Diciembre 25.

DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos 2 semanas de previo aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta 8:40; y así sucesivamente.

• Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
• En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
• Además, ahora tendrán un límite de 3 minutos en los inodoros. Al final de los 3 minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablero de avisos bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deberán ser dirigidas a otro sitio...

Saludos a todos, y deseándoles un buen día...

Cordialmente, SU JEFE...

-¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?

El cuervo respondió:

-¡Claro! ¿Por qué no?

El conejo se sentó en el suelo y descansó.

Repentinamente apareció un lobo, saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja de esta historia: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

Al principio... el Jefe: "No te preocupes, todo está bien, no importa que la hayas regado..."

Después de una semana: "Debes trabajar más duro y echarle ganas, vamos un poco atrasados en el proyecto..."

Después de un mes: "No podemos terminar el proyecto, ¡y tú sigues con tus pendejadas!

Después de un semestre: "¡Me escuchas cabrón, debes trabajar más duro y dejar de estar en el chat y mandando e-mail's!"

(Recibido por e-mail el 8 de septiembre de 2009).

He aquí 5 citas textuales de jefes que te harán pensar: "Oigan, ¡yo también puedo ser un jefe!".

• "Vamos a tratar esto como indispensable, pero no como obligatorio". (Oficina en Chicago)
• "Esperen, ¿está encendido el Internet?". (Oficina en Maryland)
• "Demoleremos el puente cuando lleguemos a él". (Oficina en Londres)
• "No envíen información, solo me confunde"- (Oficia en Ohio)
• "Es una de esas situaciones de ¡qué fuen antes: el pollo o el caballo?". (Oficina en Seattle)

Esta legislación está (permanentemente) en construcción.