Soporte técnico: ¿En qué puedo ayudarlo?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer e-mail.
Soporte técnico: ¿Y cuál es su problema?
Cliente: Ya tecleé la letra "a". Ahora, ¿cómo le hago el circulito alrededor?

Soporte técnico: ¿Cuál es su problema?
Cliente: Mi impresora láser está descompuesta.
Soporte técnico: Tenemos varias impresoras láser. ¿Es a color o blanco y negro?
Cliente: Es color crema.

Cliente: No puedo conectarme a Internet.
Soporte técnico: ¿Está usted seguro de que usó el password correcto?
Cliente: Sí, estoy seguro. Vi a un compañero de trabajo hacerlo.
Soporte técnico: ¿Puede decirme cuál fue el password?
Cliente: Cinco asteriscos...

(V.pág.176 de la revista Selecciones del Reader's Digest de octubre de 2007).

Soporte técnico: ¿En qué puedo ayudarlo?
Cliente: ¿Cómo puedo cambiar mi password?
Soporte técnico: Vamos a ver. Ingrese con el password 123456.
Cliente: ¿Todo con mayúsculas?

(V.pag.59 de la revista Selecciones del Reader's Digest de agosto de 2008).

Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

(Recibido por correo electrónico el 15 de noviembre de 2007).

• Apágala y vuelve a prenderla. "Nueve de cada diez veces, reiniciar tu computadora (y todo el equipo conectado a ella) resolverá el problema", dice Aaron Schildkraut, que da servicio técnico en el área de Nueva York. [Esto es especialmente cierto en equipos con sistemas operativos de Microsoft - el webmaster.]

• Sólo porque son "cuates" en el trabajo, no esperes que el técnico de sistemas vaya corriendo cada vez que tengas un problema. Hay un montón de fallas como la tuya que debe arreglar.

• En sistemas siempre saben si te has portado mal. Confesar qué pasó o qué hiciste antes de que el sistema se bloqueara ahorrará tiempo.

• Usa "contraseñas" inteligentes. Derek Meister, de Geek Squad, sugiere crear una contraseña "base" con letras y números (pero no la fecha de tu cumpleaños), y agregar un único sufijo por cada sitio utilizado. Si la tuya integra las iniciales de tu esposa y el día de tu boda (digamos SP061789), la de Amazon podría ser "SP061789AM".

• Asegúrate de tener al día el antivirus y la protección anti-spyware, y de que se actualicen todos los días; ejecuta una exploración completa del sistema al menos una vez por semana.

• No hay nada gratis. Descargar música, películas y juegos en sitios de intercambio abre puertas en tu sistema que otros pueden explorar. Ve a lo seguro y usa servicios fiables, como Rhapsody, iTunes y Netflix.

• Recuerda: El Wi-Fi público es público. Si no tienes una razón de peso para revisar tu correo o cuenta bancaria mientras tomas un café en la plaza comercial, no lo hagas. Mientras usas una red pública, incluso una codificada, un pirata informático puede robar tu contraseña.

• Dale un descanso. Apagar tu computadora cuando no la estás usando ahorra electricidad y además despeja la memoria RAM (o temporal) que, de lo contrario, entorpece el funcionamiento de la máquina.

• Si no puedes acceder a la Red, llama a tu proveedor. Los problemas de conexión a menudo pueden ser resueltos por teléfono y gratis.

• Si quieres ver menos a los técnicos, compra una Mac. Es la que usan los profesionales. [El webmaster está en desacuerdo con esto de los profesionales, a menos que se refiera a áreas de diseño gráfico o edición de videos, aunque coincide en que tienen menos problemas.] "Las Mac no son muy buenas para mi negocio", dice Schildkraut.

• No, no puedes usar tu celular para hacer palomitas. La próxima vez que recibas un rumor como ése en tu bandeja de entrada, no lo reenvíes sin pensar.

• Los técnicos hablan de ti... en clave. Si oyes "error IHT" (por interfaz humano-teclado) o "PESYT" (problema silla-teclado), te están insultando. [El webmaster aclara que la verdad no peca, pero incomoda.]

• Si no entiendes lo que te explica el técnico, está haciendo mal su trabajo. La jerga informática confusa es señal de inseguridad.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco.
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa... gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé 10 pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy... ¡Este sí funciona!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

(Recibido por correo electrónico el 25 de enero de 2009).

Las abejas, las flores, la semilla... eso está desfasado...

Seamos modernos:

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre, gerente de soporte técnico de conocida empresa trasnacional:

-Papá, ¿cómo naci yo?

-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, papá y mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien. Papá y mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los 9 meses... apareció el VIRUS.

(Recibido por correo electrónico el 14 de diciembre de 2009).

• ¿Cómo puedo sacar una semilla de ajonjolí de mi teclado?
• ¿Podrían venir a conectar este cable por mí?
• Mi teléfono celular cayó en el escusado. ¿Qué hago?
• ¿Cómo puedo copiar algunos programas piratas?
• El portavasos de mi coche se rompió. ¿Pueden arreglarlo?
• Me gustaría poder descargar todos los contenidos de Internet para llevarlos conmigo adondequiera.

Robert Half Technology
(v.pag.137 de la revista Selecciones del Reader's Digest de octubre de 2013).